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【伴侶相處】另一半變了怎麼辦？讓愛穩固的3個溝通秘訣 | VVBS

2022.8.25 1206 views 伴侶

「真愛是體驗對方人格的無限性，對方便永遠不會這般熟悉。」
—— 心理學大師 Erich Fromm

各位姐妹們你好，我是Tony哥哥！


多年來我收到各式各樣對愛情的發問、觀點，其中最常收到一種態度是「在愛情裡面感到失落」⋯各位姐妹們，你有過這種感覺嗎？

這種失落，不是指在愛情裡其中一人鑄下大錯（如家暴或外遇這種沒有討論必要），而是指那些「對方好像沒犯錯，但自己心裡卻真的感到失落」的情境，比如說是「他好像沒當初那麼愛我了」或「他當年才不是這種說話態度」，要說對方犯錯似乎也沒有，但我們的失落感卻也真實體會著，那麼，他真的變了嗎？遇上這種失落感該怎麼辦呢？

今年年初，我在某檔綜藝節目裡（這邊就不提及節目名稱和藝人本名）看到一個討論親子互動的單元，知名藝人父母和他們的孩子對峙「小孩關在自己房裡能否鎖門？」，兒子主張說「我都20歲了！當然需要自己的獨立空間啊！」，藝人媽媽說「後～我跟你說（指主持人）我只要小孩一鎖門就發飆，到底鎖門什麼意思？」藝人爸爸立刻搭腔「哈哈⋯我50歲都沒鎖門，你20歲的有什麼好鎖門？」，雙方出現了嚴重分歧，藝人小孩聽了也只能直搖頭。

各位姐妹們，剛才這個小故事看似平淡，其實在當下給Tony哥哥很大的靈感和衝擊，在我解答之前我想先問問你，請問你剛才的綜藝節目裡看到了什麼？

一對非常強勢的父母？
一個講不聽的小孩？
各有各錯的地方？

這邊Tony哥哥分享我的察覺，坦白說，Tony哥哥看到的是「跟不上孩子成長速度的父母」，以及一個「正在免強自己取悅父母的孩子」。為什麼這麼說？各位姐妹你看，這個男生已經20歲了，試想，20歲的成人和8歲孩童對比，生活需求和習慣肯定不同，對於一個8歲孩童而言，父母可以干涉他任何私領域、他的喜好、談吐、交友，甚至小孩也不會有怨言。


可時光飛逝，一輪光陰如白駒過隙，8歲的孩子已經20，對於20歲的成人干涉「私領域」是相當不智之舉，因為他已經不是孩童，更重要的是他已經有了「新的渴望」，像是對隱私的渴望、自由的渴望、表達獨立自主權的渴望，當然，這其中也包括小孩想自由決定自己「能不能鎖門」。


有趣的是，12年光陰對40歲的人來說並不漫長，一晃眼，已50出頭，


父母壓根沒來得及適應孩子有了新身份（成年人這個身份），因此當然也沒意識到「應該轉換對待小孩的態度」，只好持續把對8歲孩子的態度套在20歲孩子身上，爭端就此一觸即發，代溝越來越深，最終出現了下面的想法：

父母會想「這孩子越來越不聽話」，
而孩子會想「跟爸媽相處好困難」。

當然，這不是父母的錯，但是就「拿捏好距離」這一點，Tony哥哥認為父母有「成長」的責任，父母該成長是什麼意思？意思是，「父母應適應孩子作為成年人，擁有了新的渴望」這件事，否則，雙方距離會越來越遠，父母若能以孩子為主體決定自己的姿態，就能達到暢通溝通、感情加固、無話不談。

各位姐妹們，我們回頭細看藝人父親的用字「我50歲都沒鎖門了，你20歲有什麼好鎖門」，Tony哥哥很納悶，你都知道他已經20歲了，為什麼還以這種對8歲兒童說話的姿態？這不是存心想跟兒子疏遠嗎？所以兒子當下也只能搖搖頭，唉聲嘆氣。

好，各位姐妹，為什麼Tony哥哥要說一大段和愛情沒關係的內容？原因在於「不適應對方的轉變，造成劇烈爭端」的情況，其實不僅會發生在親子身上，也會發生在愛情裡。

父母不習慣孩子的變化、孩子的新渴望，
因此解讀成「孩子越大越難帶」，
如同在愛情裡，一方不適應另一方的變化，
因此解讀成「他越來越不愛我」。

下方，我們就要進入非常精彩的分析環節了，在我們進入分析之前，Tony哥哥有義務提醒，有三個情境是要排除在今天討論範疇的：

1. 對方確實鑄下大錯：
譬如他對你實施「家暴」或「外遇」，那這當然不是什麼變化不變化的問題，這在法律上的責任歸屬也相當鮮明，甚至要判刑都有可能的，所以這種具體的大錯不在今天討論範疇。

2. 在一起較短（一年以下）：
如果在一起時間較短，其實是無法確定他有沒有「變化」的，原因在於他可能一開始就在演戲⋯⋯Tony哥哥前兩天才諮詢一個女孩，他跟男友在一起快一個月，女孩問我「男友追我時很好，在一起後就變冷淡了怎麼辦？」，嗯⋯諮詢後發現男友其實沒有“變淡”，而是他一開始就在演戲、演純情、演單身、演喜歡你，後面他不想演了才以真實的現身，壓根連「變化」都算不上，純屬你被騙，因此這邊Tony哥哥才說「在一起較短」的情況應當排除。

3. 常鬧分手鬧離婚：
沒有人能在一段搖搖欲墜的感情中「毫無保留」，一段感情裡如果雙方時常以「分手」作為要脅促使對方「付出」，除了第一次有用之外，而後都只會讓對方越來越在感情中保留，這是一個必定的事實。許多針鋒相對、翻舊帳、越吵架越口無遮攔的狀況，也都是因為常鬧分手鬧離婚導致的。


以上三個情況，皆跟今天的話題無關，那到底什麼樣的親密關係和今天話題有關？就如文章開頭所說，你們正在一段穩定的親密關係裡，生活中沒有大好大壞，你也感覺得到對方對自己的重視和照顧，這種最為普遍的「穩定關係」裡的「失落感」。

【對方為什麼變了？】

對方為什麼變了？事實上這道問題並沒有什麼好回答，因為「人每時每刻都在變化」，不只他，你也在變，這裡我想引用知名演講平台 TED 的創辦人 Chris Anderson 說過的一段話：

 「語言很奇妙，它可以在5分鐘內改變人們眼中的世界」
—— TED創辦人 Chris Anderson

這句話是什麼意思？舉個例，我們小時候都喜歡吃麥當勞，但是當一個食品專家在新聞裡說「其實麥克雞塊是蟲屍和雞內臟的混合物」，這可能會永遠改變你對麥克雞塊的印象，甚至從此不敢吃麥當勞。（麥克雞塊製造過程是很衛生健康的，這邊大家請別當真。）


或者，今天閨蜜跟你抱怨「我男友當初天天跟我做Ｏ，某天開始他就對我冷淡了，男人是否都只貪圖女人的肉體？」，接著，晚上回家你男友找你做O時，你就可能會抗拒的問他「你真的愛我嗎？」，這時，你對做O這件事的眼光改變了。


當然男人也是，如果男人跟兄弟聊說「不知道該不該結婚？」，他兄弟表達「結婚有什麼好！花一堆錢又被限制自由！」，男人就可能從原先對婚姻中立的態度，變成「不想結婚了」，短短幾句話，一個不婚族出現了。

各位姐妹，通過上述幾個舉例，你是否感受到了 Chris Anderson 說的「5分鐘內改變世界」呢？其實，類似這樣的「變化」每時每刻都發生在你我身上，一本書、一則新聞、一支短片、一齣韓劇，就能改變人們的信念，各位姐妹思考一下，現在Tony哥哥是否也正在以一篇文章的篇幅，悄悄改變你的世界呢？這就是「變化」，而這個小變化你昨天也有發生，很奇妙吧？

那麼，當我們覺得「他怎麼變得跟當初不同？」的時候，我們就應該讓自己的思維急踩煞車，停止這想法向下延伸，我們應該改問「他現在變成什麼樣子了？」，因為就如剛才說的，一點點小東西就可能改變一個人的信念，你千萬不要責怪「他怎麼變了」，因為你也有變化，昨天的你就跟今天稍有不同，這是一個在親密關係中必修的智慧，Tony哥哥甚至能立刻證明這件事情。

昨天的你知道TED創辦人叫Chris Anderson嗎？
昨天的你知道Chris Anderson的名言嗎？
OK，今天的你知道了嗎？
那今天的你，是否和昨天比起來稍有不同？

（答對音效：叮咚叮咚！）

【人格的無限性：我們都變了】

人，就是會變，你會變，他也會變。

他對待愛情的態度出現了變化，而你對待愛情的方式也出現了變化，人，是一個不斷遭遇新歷練、新觀點、新認知以累積知識的生物。

所以，當我們在愛裡感到「失落」，背後其實有一個問題，不是「男生怎麼變了」，而是「你們不夠了解現在的彼此」，仔細看著他的雙眼（如果他正在你隔壁的話），姐妹們你會發現，其實你並不如原先想的這麼了解他，你並沒有Follow到他每日的變化，這時，你體會到了「人格的無限性」。

「真愛是體驗對方人格的無限性，對方便永不會這麼熟悉」
—— 心理學大師 Erich Fromm

這句話是我最欣賞的愛情大師：艾里希・佛洛姆，說過的名言，直到現在，我都對於這句話應用面之廣泛感到讚嘆，真的是太精闢的觀察了，基本上這句話也道盡了我用今天這篇文的大篇幅所傳達的內容——人格的無限性。

【親密關係之道：坦率】

「Tony哥哥！我理解你上面說的了，人都會變，所以應該接受他的變化，可是我的失落感也是真的啊！難道沒有一些方法讓他變得像從前嗎？或者讓他變得更溫柔嗎？」相信有些姐妹冒出了這樣的心聲，是啊，難道只能要求自己轉念嗎？

問得好！其實是有些方法的，然而各位姐妹，解決之道其實已暗藏在剛才的那段心聲裡了。

就是「讓他變得更溫柔」這幾個字，是的，各位姐妹，你的失落感是真的，但最關鍵的在於「我們希望他有所轉變」，但我們不用把「以前的他」提出來貶低現在的他，我們只需坦率表達自己想被溫柔對待的心情，女孩，你要的不全然是「讓他回到從前」你想要的是「讓他溫柔點」，對於表達渴望這一點，其實完全是可以的！

我們此時再回到那個綜藝節目裡，父母其實相當不適合對20歲孩子干涉隱私權，非常不適合，但這不代表親子間不能溝通，如果父母能坦率的說「我不喜歡你鎖門時的隔閡感，能否不鎖門？」，而不是說「50歲的我都沒鎖你20歲有什麼好鎖門？」，相信大家是可以商量一個折衷方案的，這是最美的情況，說不定最後孩子也接受了不鎖門。

回到愛情裡，雖然你們每分每秒都在變化，但這不代表他不願溫柔待你，關鍵在「你怎麼說」，你有沒有坦率的說「我想要被哄」，還是你已經認定他就是變了？相信我各位姐妹，這種想法會把你活活累死，我們面對自己的需求，務必坦率表達。不要因為自己不好意思坦率，留戀以前的他，我們就關注現在，關注你現在想要什麼，坦率傳達！


各位姐妹我們一起停止留戀過去吧！過去就是一種適合緬懷和回憶的「往事」，我們專注在現在的彼此、此刻的彼此，你會發現每天的愛人都有一點點不同，這是個很美麗的過程！你們的感情也會越來越好！（更詳盡的內容Tony哥哥有在愛情課《學，愛》裡傳授，感興趣的話可以點此了解《學，愛》喔！）

最後。我想把今天的內容總結成三個點。

【總結】

最幸福的親密關係包含了三個要素：
1. 不留戀過去
2. 主動探索彼此
3. 坦率表達需求

恭喜！今天的你更了解愛情多一點了，喜歡今天的文章課堂的話，偷偷跟你分享個秘密，其實這篇是一個月前寫的，如果你希望得到Tony哥哥最新的愛情秘訣，並且你不想錯過每一篇文章課堂⋯Tony哥哥想邀請你訂閱我們VVBS的電子報，只要往下滑就可以「免費訂閱」囉！

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以上，謝謝你今天的閱讀，
我是Tony哥哥，
我們過幾天見，
記得往下滑訂閱電子報喔！

Tony
VVBS