【伴侶相處】另一半變了怎麼辦?讓愛穩固的3個溝通秘訣 | VVBS – VVBS 愛情極致分析

【伴侶相處】另一半變了怎麼辦?讓愛穩固的3個溝通秘訣 | VVBS

2022.8.25 1949 views 伴侶


「真愛是體驗對方人格的無限性,對方便永遠不會這般熟悉。」
—— 心理學大師 Erich Fromm


各位姐妹們你好,我是Tony哥哥!


多年來我收到各式各樣對愛情的發問、觀點,其中最常收到一種態度是「在愛情裡面感到失落」⋯各位姐妹們,你有過這種感覺嗎?


這種失落,不是指在愛情裡其中一人鑄下大錯(如家暴或外遇這種沒有討論必要),而是指那些「對方好像沒犯錯,但自己心裡卻真的感到失落」的情境,比如說是「他好像沒當初那麼愛我了」或「他當年才不是這種說話態度」,要說對方犯錯似乎也沒有,但我們的失落感卻也真實體會著,那麼,他真的變了嗎?遇上這種失落感該怎麼辦呢?


今年年初,我在某檔綜藝節目裡(這邊就不提及節目名稱和藝人本名)看到一個討論親子互動的單元,知名藝人父母和他們的孩子對峙「小孩關在自己房裡能否鎖門?」,兒子主張說「我都20歲了!當然需要自己的獨立空間啊!」,藝人媽媽說「後~我跟你說(指主持人)我只要小孩一鎖門就發飆,到底鎖門什麼意思?」藝人爸爸立刻搭腔「哈哈⋯我50歲都沒鎖門,你20歲的有什麼好鎖門?」,雙方出現了嚴重分歧,藝人小孩聽了也只能直搖頭。



各位姐妹們,剛才這個小故事看似平淡,其實在當下給Tony哥哥很大的靈感和衝擊,在我解答之前我想先問問你,請問你剛才的綜藝節目裡看到了什麼?


一對非常強勢的父母?
一個講不聽的小孩?
各有各錯的地方?


這邊Tony哥哥分享我的察覺,坦白說,Tony哥哥看到的是「跟不上孩子成長速度的父母」,以及一個「正在免強自己取悅父母的孩子」。為什麼這麼說?各位姐妹你看,這個男生已經20歲了,試想,20歲的成人和8歲孩童對比,生活需求和習慣肯定不同,對於一個8歲孩童而言,父母可以干涉他任何私領域、他的喜好、談吐、交友,甚至小孩也不會有怨言。


可時光飛逝,一輪光陰如白駒過隙,8歲的孩子已經20,對於20歲的成人干涉「私領域」是相當不智之舉因為他已經不是孩童,更重要的是他已經有了「新的渴望」,像是對隱私的渴望、自由的渴望、表達獨立自主權的渴望,當然,這其中也包括小孩想自由決定自己「能不能鎖門」。


有趣的是,12年光陰對40歲的人來說並不漫長一晃眼,已50出頭,


父母壓根沒來得及適應孩子有了新身份(成年人這個身份),因此當然也沒意識到「應該轉換對待小孩的態度」,只好持續把對8歲孩子的態度套在20歲孩子身上,爭端就此一觸即發,代溝越來越深,最終出現了下面的想法:



父母會想「這孩子越來越不聽話」,
而孩子會想「跟爸媽相處好困難」。




當然,這不是父母的錯,但是就「拿捏好距離」這一點,Tony哥哥認為父母有「成長」的責任,父母該成長是什麼意思?意思是,「父母應適應孩子作為成年人,擁有了新的渴望」這件事,否則,雙方距離會越來越遠,父母若能以孩子為主體決定自己的姿態,就能達到暢通溝通、感情加固、無話不談。

各位姐妹們,我們回頭細看藝人父親的用字「我50歲都沒鎖門了,你20歲有什麼好鎖門」,Tony哥哥很納悶,你都知道他已經20歲了,為什麼還以這種對8歲兒童說話的姿態?這不是存心想跟兒子疏遠嗎?所以兒子當下也只能搖搖頭,唉聲嘆氣。


好,各位姐妹,為什麼Tony哥哥要說一大段和愛情沒關係的內容?原因在於「不適應對方的轉變,造成劇烈爭端」的情況,其實不僅會發生在親子身上,也會發生在愛情裡


父母不習慣孩子的變化、孩子的新渴望,
因此解讀成「孩子越大越難帶」,
如同在愛情裡,一方不適應另一方的變化,
因此解讀成「他越來越不愛我」。




下方,我們就要進入非常精彩的分析環節了,在我們進入分析之前,Tony哥哥有義務提醒,有三個情境是要排除在今天討論範疇的:


1. 對方確實鑄下大錯:
譬如他對你實施「家暴」或「外遇」,那這當然不是什麼變化不變化的問題,這在法律上的責任歸屬也相當鮮明,甚至要判刑都有可能的,所以這種具體的大錯不在今天討論範疇。


2. 在一起較短(一年以下):
如果在一起時間較短,其實是無法確定他有沒有「變化」的,原因在於他可能一開始就在演戲⋯⋯Tony哥哥前兩天才諮詢一個女孩,他跟男友在一起快一個月,女孩問我「男友追我時很好,在一起後就變冷淡了怎麼辦?」,嗯⋯諮詢後發現男友其實沒有“變淡”,而是他一開始就在演戲、演純情、演單身、演喜歡你,後面他不想演了才以真實的現身,壓根連「變化」都算不上,純屬你被騙,因此這邊Tony哥哥才說「在一起較短」的情況應當排除。


3. 常鬧分手鬧離婚:
沒有人能在一段搖搖欲墜的感情中「毫無保留」,一段感情裡如果雙方時常以「分手」作為要脅促使對方「付出」,除了第一次有用之外,而後都只會讓對方越來越在感情中保留,這是一個必定的事實。許多針鋒相對、翻舊帳、越吵架越口無遮攔的狀況,也都是因為常鬧分手鬧離婚導致的。


以上三個情況,皆跟今天的話題無關,那到底什麼樣的親密關係和今天話題有關?就如文章開頭所說,你們正在一段穩定的親密關係裡,生活中沒有大好大壞,你也感覺得到對方對自己的重視和照顧,這種最為普遍的「穩定關係」裡的「失落感」。


【對方為什麼變了?】


對方為什麼變了?事實上這道問題並沒有什麼好回答,因為「人每時每刻都在變化」,不只他,你也在變,這裡我想引用知名演講平台 TED 的創辦人 Chris Anderson 說過的一段話:


「語言很奇妙,它可以在5分鐘內改變人們眼中的世界」
—— TED創辦人 Chris Anderson


這句話是什麼意思?舉個例,我們小時候都喜歡吃麥當勞,但是當一個食品專家在新聞裡說「其實麥克雞塊是蟲屍和雞內臟的混合物」,這可能會永遠改變你對麥克雞塊的印象,甚至從此不敢吃麥當勞。(麥克雞塊製造過程是很衛生健康的,這邊大家請別當真。)


或者,今天閨蜜跟你抱怨「我男友當初天天跟我做O,某天開始他就對我冷淡了,男人是否都只貪圖女人的肉體?」,接著,晚上回家你男友找你做O時,你就可能會抗拒的問他「你真的愛我嗎?」,這時,你對做O這件事的眼光改變了。


當然男人也是,如果男人跟兄弟聊說「不知道該不該結婚?」,他兄弟表達「結婚有什麼好!花一堆錢又被限制自由!」,男人就可能從原先對婚姻中立的態度,變成「不想結婚了」,短短幾句話,一個不婚族出現了。



各位姐妹,通過上述幾個舉例,你是否感受到了 Chris Anderson 說的「5分鐘內改變世界」呢?其實,類似這樣的「變化」每時每刻都發生在你我身上,一本書、一則新聞、一支短片、一齣韓劇,就能改變人們的信念,各位姐妹思考一下,現在Tony哥哥是否也正在以一篇文章的篇幅,悄悄改變你的世界呢?這就是「變化」,而這個小變化你昨天也有發生,很奇妙吧?


那麼,當我們覺得「他怎麼變得跟當初不同?」的時候,我們就應該讓自己的思維急踩煞車,停止這想法向下延伸,我們應該改問「他現在變成什麼樣子了?」,因為就如剛才說的,一點點小東西就可能改變一個人的信念,你千萬不要責怪「他怎麼變了」,因為你也有變化,昨天的你就跟今天稍有不同,這是一個在親密關係中必修的智慧,Tony哥哥甚至能立刻證明這件事情。


昨天的你知道TED創辦人叫Chris Anderson嗎?
昨天的你知道Chris Anderson的名言嗎?
OK,今天的你知道了嗎?
那今天的你,是否和昨天比起來稍有不同?

(答對音效:叮咚叮咚!)



【人格的無限性:我們都變了】



人,就是會變,你會變,他也會變。


他對待愛情的態度出現了變化,而你對待愛情的方式也出現了變化,人,是一個不斷遭遇新歷練、新觀點、新認知以累積知識的生物。

所以,當我們在愛裡感到「失落」,背後其實有一個問題,不是「男生怎麼變了」,而是「你們不夠了解現在的彼此」,仔細看著他的雙眼(如果他正在你隔壁的話),姐妹們你會發現,其實你並不如原先想的這麼了解他,你並沒有Follow到他每日的變化,這時,你體會到了「人格的無限性」。


「真愛是體驗對方人格的無限性,對方便永不會這麼熟悉」
—— 心理學大師 Erich Fromm


這句話是我最欣賞的愛情大師:艾里希・佛洛姆,說過的名言,直到現在,我都對於這句話應用面之廣泛感到讚嘆,真的是太精闢的觀察了,基本上這句話也道盡了我用今天這篇文的大篇幅所傳達的內容——人格的無限性


【親密關係之道:坦率】



「Tony哥哥!我理解你上面說的了,人都會變,所以應該接受他的變化,可是我的失落感也是真的啊!難道沒有一些方法讓他變得像從前嗎?或者讓他變得更溫柔嗎?」相信有些姐妹冒出了這樣的心聲,是啊,難道只能要求自己轉念嗎?


問得好!其實是有些方法的,然而各位姐妹,解決之道其實已暗藏在剛才的那段心聲裡了。


就是「讓他變得更溫柔」這幾個字,是的,各位姐妹,你的失落感是真的,但最關鍵的在於「我們希望他有所轉變」,但我們不用把「以前的他」提出來貶低現在的他,我們只需坦率表達自己想被溫柔對待的心情,女孩,你要的不全然是「讓他回到從前」你想要的是「讓他溫柔點」,對於表達渴望這一點,其實完全是可以的!


我們此時再回到那個綜藝節目裡,父母其實相當不適合對20歲孩子干涉隱私權,非常不適合,但這不代表親子間不能溝通,如果父母能坦率的說「我不喜歡你鎖門時的隔閡感,能否不鎖門?」,而不是說「50歲的我都沒鎖你20歲有什麼好鎖門?」,相信大家是可以商量一個折衷方案的,這是最美的情況,說不定最後孩子也接受了不鎖門。



回到愛情裡,雖然你們每分每秒都在變化,但這不代表他不願溫柔待你,關鍵在「你怎麼說」,你有沒有坦率的說「我想要被哄」,還是你已經認定他就是變了?相信我各位姐妹,這種想法會把你活活累死,我們面對自己的需求,務必坦率表達。不要因為自己不好意思坦率,留戀以前的他,我們就關注現在,關注你現在想要什麼,坦率傳達!


各位姐妹我們一起停止留戀過去吧!過去就是一種適合緬懷和回憶的「往事」,我們專注在現在的彼此、此刻的彼此,你會發現每天的愛人都有一點點不同,這是個很美麗的過程!你們的感情也會越來越好!(更詳盡的內容Tony哥哥有在愛情課《學,愛》裡傳授,感興趣的話可以點此了解《學,愛》喔!


最後。我想把今天的內容總結成三個點。


【總結】


最幸福的親密關係包含了三個要素:
1. 不留戀過去
2. 主動探索彼此
3. 坦率表達需求



恭喜!今天的你更了解愛情多一點了,喜歡今天的文章課堂的話,偷偷跟你分享個秘密,其實這篇是一個月前寫的,如果你希望得到Tony哥哥最新的愛情秘訣,並且你不想錯過每一篇文章課堂⋯Tony哥哥想邀請你訂閱我們VVBS的電子報,只要往下滑就可以「免費訂閱」囉!


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以上,謝謝你今天的閱讀,
我是Tony哥哥,
我們過幾天見,
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Tony
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